Esperança

Hoje acordei um pouco igual, sim igual, seria legal aquelas manhãs que eu acordava diferente, que agradecia por mais um dia, que parava para apreciar flores, passarinhos, astros, animais, crianças ou mesmo uma pintura profunda em um tecido qualquer. Coisa boba de se falar aqui, acho que todo mundo tem dias assim, mas pra mim isso é realmente algo fora do comum.

Vivo em um quarto frio, escuro e úmido, realmente eu não tenho recordações de como vim parar aqui. Aos 9 já havia experimentado minha primeira tentativa de encontro com a morte, mas ela não gosta de gente covarde, não iria gostar de crianças que já nascem derrotadas. Mas não pense que sou um fracasso, não faço parte das estatísticas, sou até bem sucedida, não posso reclamar muito. Meu pecado e castigo tem um nome. Esperança; então falarei francamente com vc amor, sobre o que é realmente a esperança.

Talvez um dia, ao ler isso vc compreenda meus atos falhos ou a falta deles, eu esperava mais de vc, apenas isso.

Ô sentimentozinho safado; a esperança é o pior sentimento que podemos nos agarrar para sobreviver, ela alimenta um resto de vida, só que marinado em dores piores que o parto. Cada dia e como se arrancasse-mos um dente com chave de fenda. Para aliviar a "pressão" diária de sonharmos com a cura do câncer de um filho que mal respira, com a chegada inesperada do marido voltando da guerra, com o tão sonhado encontro com a mãe que um dia nos abandonou, com a redenção de um amor rebelde, com a conscientização do marido que chega todos os dias bêbado e bate nas crianças, com um sorriso torto e sem jeito daquela mulher que tanto sonhei, chegando sem graça, colocando as malas no chão e pedindo para conversarmos um pouco sobre tudo; daquelas conversas que acabam na cama e depois a gente ajeitando juntas as gavetas e pensando em algo não muito claro ainda pro futuro, mas algo sincero.

Pois sim, nasci sem chão, acho que meu primeiro choro não foi de emoção por conhecer o mundo externo ou de medo em desvenda-lo, chorei, chorei muito sim, mas foi de tristeza, sempre fui triste, o que me mantem existindo ainda é a maldita esperança,

E quando falo maldita... queria que vcs pudessem expia-la sem se contaminarem, é maldita mesmo, daquelas que se passa a noite nervoso a espera de um telefonema que vc sabe claramente que jamais acontecerá, ele não vai te ligar depois da mensagem rude que você mandou, na verdade ele sabe que tudo que ali contem é real e ele não teria argumentos para surpreende-lo. Ou ainda aquela sensação idiota de que o ônibus dela irá parar derrepentemente e que ela irá descer correndo e chorando, agarrar teu pescoço e dizer que só precisa ficar mais um dia, que só quer mais um beijo ou mais, que vai ficar pra sempre ou ao menos é realmente isso que ela sempre quis. Em fim, esperança, ou seja, algo que vc está careca de saber que não existe, que é fruto de sua imaginação torta, que não tem a mínima possibilidade de acontecer a não ser em teu mundinho de sonhos, mas que vc ainda espera; tipo aquela sensação que temos em um velório quando olhamos a carinha firme , mas tranquila daqueles se foram, um semblante que as vezes parece até sorrir de tudo como uma piada boba, aquela sensação que temos de que a pessoa irá se levantar rindo alto e apontando os amigos chocados, apenas uma brincadeira de mau gosto, ou ainda aquele sentimento frio que temos quando chegamos em casa após o enterro e a campainha toca sem motivo aparente, a gente levanta devagar e vai abrir a porta em paços débeis, mas no fundo, no fundinho a tal esperança está lá de que é a pessoa que deixamos pra traz, só que com outra toupa, chegando de férias como se não soubesse nada do que ocorrera, como se tivéssemos enterrado alguém muito parecido, um engano.

Na mitologia pandora, muito curiosa foi ver o que havia oculto e vedado no jarro que Zeus coloca-ra sobre sua guarda, ou sobre a caixa, como as pessoas costumam dizer, ao olhar o que tinha dentro ela se deparou com todos os males do mundo, todo o seu conteúdo, exceto um item, foi liberado para a humanidade. O item remanescente foi a  esperança.

Hoje em dia, abrir uma "caixa de Pandora" significa criar um mal que não pode ser desfeito.

Talvez eu tenha permitido isso a nós, me doei demais, fui fundo demais, vc estava ainda na superfície, eu preparei tudo, lutei sozinha, não lhe dei espaço para me ajudar, queria te dar tudo pronto, era maravilhoso demais enxergar uma luz após longos anos no escuro, uma luz que era mais intensa quando vc sorria. Ainda sinto tua falta tá, estava enciumada quando lhe mandei tantas mensagens falando o que eu sinto ou acho ser a nossa realidade, na verdade o que eu queria era poder estar a teu lado e receber aquele abraço gostoso que vc sempre me dá quando chega, com tanta saudade e com tanta gana.

Te desejo uma boa noite amor, sei que já acabou faz tempo, mas ainda rezo a Deus e ainda tenho esperanças de ter me enganado com vc.

Jogos perdidos

Não compreendo vc, para que jogar tanto? 

Por que este prazer enorme em magoar as pessoas que te ajudam? 

Que te amam de alguma forma e demonstram isso?

Nada fiz ou faço no intuito de lhe mostrar que estou bem, que estou com um outro alguém ou nada do gênero. Sai desta relação doentia sem lhe trazer prejuízo algum e tenho levado minha vida de uma forma vegetativa, mas em paz, nada muito diferente do que fora outrora quando não tinha realmente nenhum contato com vc, Não faço questão de que vc me veja, agora tenho me aventurado mais, tenho me permitido conhecer pessoas e se estou só é realmente por ser muito seletiva, não quero mais correr o risco de me deparar com um alguém de rosto bonito e interior deteriorado. Desta vez sai realmente machucada de tudo e vc parece ter prazer em acentuar isso a cada dia, faz questão de demonstrar o quanto está bem, que reencontrou seu grande amor, que está feliz, aliás vc fala isso abertamente aos ventos que sopram as minhas bandas. Parece uma forma mórbida de tentar me ferir mais ainda, castigar por ter tentado lhe ofertar amor puro e simples.

Dai, quando sigo meu caminho e vacilante arrisco meus paços, vc vem novamente me procurar, se não há amor, se não há companheirismo e a mínima possibilidade de troca. Jesus, deixe-me em paz então, a única ligação que sobrou é financeira, ok, já depositei teu dinheiro, agora, me deixe em paz.

Estou magoada, machucada realmente, vc é boa nisso, em cada detalhe e estou vendo vc cometer claramente os mesmos erros novamente com outra pessoa, outra pessoa que vc já machucou e o está fazendo novamente, vc dá liberdade, incentiva, "marca em suas fotos", depois corta tudo sem uma explicação decente, vc considera todas as pessoas imbecis e maleáveis, vc usa do amor que as pessoas lhe dedicam para manipula-las a teu bel prazer, deixa portas semiabertas por onde passa, para não correr o risco de estar sozinha nunca.

O caso é que existem pessoas que mesmo amando, são capazes de enxergar isso claramente, principalmente alguém que vc já tenha machucado antes. Alguém que tenha perdido tempo em tentar lhe conhecer, na tentativa de encontrar algo bom em vc. Pessoas que agem assim sempre acabam sozinhas. Vamos envelhecendo e perdendo a capacidade de manipular sabe... dai passamos por idiotas em vez de conseguirmos realmente o fim esperado, as pessoas passam a ter na verdade dó do que nos tornamos e de nosso futuro tão claro.

Nunca se fala mal de alguém a um amigo ou a vários amigos da pessoa, principalmente se esta pessoa é realmente capaz de conquistar amigos. Amigos de verdade são família sabe, com defeitos, erros, pré julgamentos e brigas, mas amigos amam e conhecem a quem denominam de amigos, conhecem defeitos e capacidades e são solidários, amigos verdadeiros amam e quem ama um outro alguém, apenas por amar, apenas por sermos como somos... quando se tem amigos verdadeiros...

Amigos não entendem que o outro amigo sofra por alguém que só decepciona e maltrata, usar alguém através do amor é muito ridículo!!! É absurdo!!! É jogar com armas de última geração, contra alguém completamente indefeso e querer que os amigos assistam inertes a um massacre de alguém que eles amam.

Não fale mal de mim a meus amigos, não use frases como "estou solteira de vez agora, a quem possa interessar" e em seguida venha me beijar na casa de meus amigos, não deseje minha morte, meu mal, não use meu nome nem me maldiga a um amigo MEU, pois tudo que construo é concreto, principalmente minhas amizades. Eu tenho amigos verdadeiros que me compreendem, que cresceram comigo, que me viram levantar e cair várias vezes, que me deram a mão e que receberam a minha a toda hora que precisaram. Amigo verdadeiro ama sem interesse algum a não ser uma boa companhia, sincera, que não usa de artifícios para manter nada. Amizade não é um jogo de interesses, é apenas cuidado mutuo, cuidar por cuidar, cuidar por amor puro e simples.

Então não perca seu tempo. Um dia pedi que todos lhe asseitassem, durante um bom tempo os fiz engolirem vc, alguns aprenderam a ter alguma simpatia, então se quer malte-los não jogue comigo, não jogue com eles, não use as pessoas que te estendem a mão. 

Amor é amor em si e pronto, seja em amizade, seja em comunhão com outrem.

Não banalize isso, vc pode acabar sozinha e mal vista por todos e eu não estarei aqui mais para tentar mudar isso.

Aprendi observando vc que infelizmente temos de ser literalmente claras e sinceras com as pessoas, nada de paninhos quentes, vc tem de ser asseita por quem é e quem vc é não faz o perfil de quem faz parte da minha vida.

Aqui, entre amigos verdadeiros não há jogos sabe...

Não conte mais comigo para encobrir vc, vc joga muito e acaba por destruir algo que não pode ser maculado, ainda bem que as pessoas da "minha espécie" enxergaram isso com clareza e a tempo, se não eu estaria sozinha e meus amigos sentiriam minha falta da mesma forma que eu sentiria a deles.

Aprenda com teus erros moça, uma vida sozinha é muito triste e vc bem sabe disso.